un maquisard mutilé

2005-12-27T01:51:00.000Z

Quando os vidros se
desfazem num estalido, vejo os teus gatos azuis a brincarem na margem de um rio
com pedrinhas envernizadas. E, ao lado deles, malhas perdidas de uma camisola de
lã enjoada da viagem.

2005-12-04T15:56:00.000Z

E hoje estou sozinha

...tal como quando nasci.

E é por isso que não mata.

não sou

2005-11-26T00:41:00.000Z

Sou o sorriso infantil da minha mãe e a perspicácia do meu pai. Sou a lembrança da minha avó à lareira a mexer no lume. Sou os recortes que fiz, os desenhos que picotei e os calções que vesti contra a minha vontade. Sou todas as caras para as quais olhei e me fizeram pensar; sou todas as pessoas que beijei e todos os corpos em que toquei. Sou a lama que me ensopou os pés. Sou todos os passos que dei, todas as ruas que percorri e sou o buraco nas minhas botas causado por esses percursos. Sou todos os prédios que vi a delimitarem o céu. Sou todas as águas em que mergulhei e todos os punhados de areia que tentei prender. Sou todos os baloiços onde me ri e onde tive medo de rodar trezentos e sessenta graus. Sou todos os vidros que me fizeram sangrar e todos os dedos que me ofereceram hematomas. Sou cada gota de água que consumo. Sou a bola onde repouso e o chão onde divago. Sou todas as palavras que me cuspiram; todos os “sins” e “nãos” que me responderam. Sou todas as notas musicais que me embalaram. Sou todos os livros que li, todos os filmes que vi e todas as imagens que decorei. Sou as luzes que se apagam quando eu não quero. Sou as conversas que aguento com desprezo. Sou o cansaço da falta de sono. Sou todos os ódios que guardo.
E, mais do que tudo isto, sou as alucinações que me atormentam. Sou todas as pessoas que não vi; todas aquelas com quem não falei; sou todas as peles que desconheço. Sou todos os gemidos de angústia que não dei, sou todas as gargalhadas que não berrei. Sou as grutas onde não estive, as tribos com quem nunca manterei contacto. Sou os meus sonhos sem nexo e as minhas mentiras. Sou as conversas reveladoras à beira de uma falésia e os passeios de carro com o porta-bagagens recheado de gin e o rádio a gritar um dueto entre o Jello Biafra e a Patti Smith. Sou o sangue que tu não lambeste. Sou todos os meus medos e insuficiências. Sou o arrastamento. Sou a idiotice.

2005-11-23T01:05:00.000Z

Era o meu espaço. Era a minha gruta acolhedora, a minha pista de dança, a minha pista de manobras contorcionistas, a minha poça de suor trabalhador, o meu recolhimento, a minha montra para o mundo, sem que o mundo me visse. Era um local de alucinação, subversão e inspiração.
Tu chegaste, pediste licença para entrar. Disse-te que podias escolher a música e que também podias dançar em cima das carpetes preta e vermelha. Ofereci-te Gin. Sentaste-te no meu sofá favorito a deliciar-te com ele.
Acabaste por passar lá a noite, depois de copos, de fumos, de mãos, de cortes, de escritos disconexos e de muitas gargalhadas abafadas.
Na noite seguinte, permanecemos lá. E mais uma noite sem dormir.
Trouxeste um cinzeiro, por achares a garrafa de plástico nojenta. Lavaste a loiça, limpaste toda a porcaria que tinhamos feito e agarraste na minha mão para colocar o cadeado.
Quando se prepara uma refeição, se lava o que se sujou, se se descalça para se se acomodar no sofá, encaixando-se entre o sofá e eu, se brinca com os objectos, mudando-os de lugar...o espaço passa a ser nosso. E, assim, entrego-te um sentimento de possessão perante o que era tão intimamente meu.

2005-11-21T22:41:00.000Z

Eles acham que a vida lhes deve uma vida. Eles acham que o mundo inteiro lhes deve histórias, memórias, vivências e experiências. Protegem-se de estarem vivos, não vivendo. E anseiam por memórias de aventuras alucinantes.

2005-09-25T21:56:00.000+01:00

Saudades de quem chegaste a ser.
Um dia, vou chegar e dizer-te que não, que dessa forma o ponto final ganha volume. Nesse dia, vou viver para sempre. E nessa noite, vou ter um dia de interminável sanidade.

Tiveste todo o tempo, o tempo inteirinho nas tuas mãos enjaulado pelos teus dedos quase tão habilidosos quanto aqueles que sabem o nome de todas as cartilagens e glândulas. Tiveste tudo. Tudo ao teu alcance.
Agora dou as boas vidas à racionalidade e digo “foi assim”.
digo
- foi assim
Vês? Já sei contar.
De três, para dois, para um e um só, para zero e uma esperança.

2005-08-24T22:32:00.000+01:00

Cheguei.

19 anos, sexo feminino, idade aparente coincide com idade real, mas é superior a idade mental. orientada no espaço, desorientada no tempo, alo e heteropsiquicamente, memória demasiadamente conservada, contacto adequado, sintónico embora retraído, com dificuldade em verbalizar o motivo da visita a este espaço.

2005-05-09T19:05:00.000+01:00

ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO PAREDES ODEIO 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2005-04-25T23:48:00.000+01:00

Esqueci-me de apagar a luz quando corri para a falésia escarpada do teu esquecimento.
(não gosto, tenho medo)
Espezinhei insectos sem notar que eles se desfaziam em líquidos verdes.
(desculpem, não reparei)
Dantes, o amor era verde e berrava em notas afinadas mas incómodas.
(a minha mãe não acredita que elas me fazem esmagar o meu próprio crânio contra a parede)
O volume dos rios aumentou e eu não te encontrei.
(vives mais que qualquer farsa)
Andaste em cima dos meus pés enquanto derrubavas retratos.
(sabes que adoro a tua irritação com as palavras pequeninas)
Posso agrafar estradas e coser edifícios, mas não sei se me entretém.
(não há rostos a espreitar atrás das portas)

era uma vez um homem

2005-04-04T21:12:00.000+01:00

Era uma vez um anarco-sindicalista: um homem que gostava de ficar a olhar para um globo que lhe fora oferecido pelo Reader’s Digest made in America. À noite, enquanto os bocejos a seu lado se tornavam cada vez mais frequentes até se apagarem num sono silencioso, esse homem ficava a olhar para o globo e a pensar no desequilíbrio entre o espaço e as oportunidades. Esse homem era um artista, um racionalista e um intelectual. Intelectual com aversão à linguagem repenicada, com aversão ao padrão pretensioso de quem se julga maior. Um amante da arte que exaltava o sangue, o sexo, a merda e o calão provinciano. Um tímido desbocado.
Era uma vez um homem que, por se recusar a pagar umas letras bonitas impressas num tecido, se vestia em multinacionais desvalorizadas – “é o mais prático”, dizia. Recusava dar esse dinheiro a si, mas entregava-o aos bocejos que musicavam as suas viagens, “porque os ténis que dão luz são mais bonitos”.
E esse anarco-sindicalista trabalhava para meninos ricos. Olhava para eles com uma dose de esperança e desvalor. Entregava-lhes toda a inspiração que podia para que eles fossem melhores que ele sem, no entanto, acreditar nos seus sucessos. Saía da sala de trabalho em passo rápido com a sua mochila às costas e fitando o chão, para não ver ninguém, para não ter de lhes falar.
Um crítico exímio. Um homem reconhecido. Um júri de concursos. Um conhecedor dos espaços, por os presenciar, por se aventurar até eles.
E esse anarco-sindicalista vivia encantado com os pormenores do ser humano. Ria-se da queda dos pseudo-elevados. Como se ria...! Espezinhava a pirosice, a hipocrisia e a mediocridade com toda a ironia que conseguia. Era grande.
É grande! É a minha inspiração.

nasci morta

2005-04-04T01:58:00.000+01:00

Perdi parte da memória dos meus cem anos vividos. E vivê-los não foi só estar aqui a olhar para todas as coisas que estão ali; não foi existir sem mais nada. Não abri os olhos todos os dias, não falei às coisas todos os dias (às vezes as palavras perdem-se na minha língua e escondem-se nos espaços entre os meus dentes), não corri para lhes tocar todos os dias, mas sei que estava a fazer mais do que existir; eu era! O que interessa isso agora? Não sei o que são todas as coisas, não conheço mais todos os dias.
Às vezes as palavras perdem-se na minha língua e escondem-se nos espaços entre os meus dentes.
A memória tem medo de ter medo e, a fim de o evitar, apaga-se, esquecendo-se que existe.
Às vezes eu quero ser o corpo que embrulha a memória, às vezes esqueço-me que existi.
Nasci morta. Mesmo sem toda a memória que me era merecida, sei que nasci morta. Sei que vivo para viver. Sei que não me estou a gastar até encontrar um dia que seja mais curto que todos os outros. Sei que me prolongo por um caminho desnivelado até ao dia mais comprido que há memória.
Nasci morta. E não me assusta.

2005-03-25T02:23:00.000Z

"como lapas difusas num amontoado erótico
representámos o nosso drama de abandono."

lembras-te quando o amontoado se tornou num hábito confortável?
lembras-te quando te disse que o conforto se deve evitar?
lembras-te de quando te disse adeus.

-olá

tempos mais tarde

-olá

estendes-me os braços, dizes

-ainda aguentariam o desconforto do meu sangue

-acredito que preferisses roubar-me o meu sangue ao meu corpo, à minha despedida

sorris quando não queres sorrir. continuas com o teu primeiro sorriso, sabes? sorrio, quando tu

-eu sei que só o fazes a quem gostas. o teu adeus é igual ao primeiro olá. levo-te a casa.

a tua falta de vingança esmaga-me numa combustão de conforto.
(devemos evitar o conforto, lembra-te)

o teu silêncio sempre foi igual à ponta dos teus dedos.

interrompes

-tiveste medo de perceber que eu te conhecia

interrompes

-não foi o conforto, não foi o hábito, não foi a tua colecção de pessoas, foi só o teu medo de oferecer algo tão verdadeiro que te possa tornar frágil, algo por onde se possa pegar. tiveste medo que dissecasse a tua ferida, que a abrisse, a deixasse exposta aos parasitas e esta não sarasse mais. não percebes que fugir e fechar os olhos não a desinfecta.

-não penses que me...

falas por cima, em tom baixo mas tão mais audível que a minha voz

-"não penses que me conheces". não és assim tão impenetrável. eu sei disso e, por isso, te foste embora. nunca percebeste que te queria ali porque gostava dessa tua infecção, nunca percebeste que te queria ajudar a torná-la numa cicatriz bonita.

-sim, senhor-sabe-tudo, agora deixa-te de lamechices. a minha casa é à direita.

viras à esquerda

-eu sei

(...)

horas e amontoados mais tarde abanas-me e dizes

-levo-te a casa

direita.

dizes

-obrigado. continua a saber bem. 1-1

esmago a porta com as minhas costas

-vai-te foder! a ti e às tuas certezas.

quase que te oiço rir.

chamavam-lhe o sítio do escape

2005-03-25T02:16:00.000Z

Os passos atrapalhados ao se enlearem no cansaço de noites mal apagadas. Ou a vontade. A vontade de andar até à fuga, a vontade de ter destino e a segurança da expansividade a deixar-se prender nas vedações metálicas das tentativas que se sabem, de antemão, falhadas.
E o que escrevo sem escrever: o que penso a ser cortado numa ida só, por carros arrogantes.
Os dois pedaços da palavra pensada voltam a reunir-se sem deixar cicatriz.
Devia correr. Devia correr para lá dos limites da falésia, para lá de toda a ressonância da espuma. Correr correr até que o fôlego se pudesse sentar nas ruelas da segurança. Correr para ter um destino. Correr para que me vejam correr sem pontapear as pedras que me trazem a humidade ao pavimento. Correr para correr, para não morrer abafada debaixo dos cobertores empoeirados.

mais uma tarde "antiga"

2005-03-16T01:46:00.000Z

Mais uma tarde. E nada de mais. Mais uma tarde no meio de muitas tardes, uma luz quase sombria no meio de muitas luzes, no meio de muitos sóis que se puseram, no meio de muitas noites começadas. Mais uma tarde que insiste em não acabar, que se nega a ceder espaço à noite, que se recusa a ser invadida por blocos negros e por ruídos de candeeiros. A invasão de propriedade, a invasão da expulsão de impulsos a ser adiada um pouco mais. O ar da tarde a ser uma camada densa de gelo a tocar o chão, a percorrê-lo todo e a pressioná-lo, tentando abaulá-lo, querendo tomar conta de toda a matéria. E todas as pedras a serem tarde, todos os troncos rachados das árvores a serem tarde, todas as porções de terra e todo o vento que me abana a ser tarde. E a tarde a ser o chão que piso, a tarde a ser as paredes onde me encosto, a tarde a ser todo o ar que me esmaga, a ser a cápsula que me aprisiona. Mas era só uma tarde. Por mais interminável e sufocante que fosse, era só aquilo que sempre fora: uma tarde cumpridora do conceito a que obedece.

give me back my pills

2005-03-06T16:03:00.000Z

I just need to sleep. Fuck, just a resting moment of sleep...it would certainly help me know my name; it would certainly help me spit on you.

2005-03-02T21:20:00.000Z

Queres a verdade?
Quero que gostem de mim para poder não gostar deles.
Aqui tens.
Agora dá-me uma mentira. E é para embrulhar, se faz favor.

that's why

2005-03-02T21:15:00.000Z

ávança te trizer que mão.
ávança jogar o jogo ao tio boaneira.
que tal? burro bem?
sim, é um à-morte.
par tece que tammal o disse fazer.

aquilo que tu sabes acerca do ponto de vista

2005-03-02T21:10:00.000Z

Gostava de poder dizer-te tudo aquilo que já sabes.
Enterro-me num sofá de cabedal ruço e espero poder dizer-te tudo aquilo que já ouviste.
desculpa, mas não tenho vergonha de...
Antes que as aspas te ceguem e os assobios te encandeiem, vamos fazer uma última aposta. Quem ganhar entrega as palavras antigas ao perdedor.
Já consigo dizer que horas são em cada fotografia.
Sem quereres, ofereceste-me a desconfiança.
Não me viste hoje. Tentei enganar as estradas com o meu figurino infantil para que me levassem até à Terra do Nunca.
para sempre criança, sem vergonha de...
Não me viste hoje. A sombra de ontem é a morte da luz do amanhã.
Não vou voltar ao declínio da luz; ontem não serei o que fui amanhã.
Óleo sobre tela e pratas douradas.
Tens de ir. Eu percebo, todos nós devemos atender o telefone.
Nas Doroteias ensinavam a fórmula da possessão de fundamento fútil.
Vou cavando túneis na areia da praia branca, enquanto tu gritas para que pare de escrevinhar.
Disse-te que sonhei com a tua unha? Uma unha morta...Eu sei que já ouviste, mas esta noite sonhei com a tua unha morta largada num pedaço de porcelana côncava. Convexa? Côncava! Sim, era esse o meu ponto de vista.

inundar o mundo todo

2005-02-21T21:08:00.000Z

Se pudéssemos, eu sei bem que me ajudarias a inundar o mundo todo. Sei bem que te ririas às gargalhadas comido enquanto baloiçávamos no flutuar de um alguidar envelhecido pela sobrevivência.
Quando se fecha os olhos, vêem-se as imagens a correr até ao fim. Vê-se a explosão de riso a existir, vê-se a rapidez da morte de uma corrida, vê-se o afundar dos buracos até à massa viscosa incandescente, ouve-se o desmembramento de todas as feições. Deparamo-nos com a beleza do brilho de uma gota de saliva a brilhar ao sol pendurada numa teia-de-aranha púrpura. Chocam connosco os laivos imundos da desconfiança e do fim do saltar-à-corda quando a corda não completou ainda uma volta.

quem nos salva agora, pimpolho?

2005-02-13T17:14:00.000Z

E tudo isto enquanto o vento
ainda existia, enquanto ainda conseguias espremer uma porção sua com as tuas
mãos de pele áspera.
Mas o vento fugiu.
Numa tarde que me soa a manhã,
segredaram-me ao ouvido que a noite não pode ser vista toda ela de súbito. Só a
podes ir tacteando às partes. Como a morte, ela vem caminhando devagar,
entregando lasca após lasca. Passeias apressado para chegares ao limite das
grades que te abrem o caminho. E os teus poros vão rebentando. Um de cada vez,
cada pequena implosão a ser cada vez menos espaçada, a anterior quase a
misturar-se com a seguinte e quase a parecer uma implosão maior. Resultam delas
efeitos floreados no interior do teu invólucro. Rebentam quando a noite lhes
grita que percam o medo. Se o medo te tentar morder a língua, lambe-o. Fá-lo
implorar pelas tuas manhas.
Fiquei parada a ver o vento evaporar.
Fiquei
parada enquanto a minha pele pingava escoriações, queimaduras e blocos de pus.
Lá em baixo uma poça. Uma poça a engrandecer, a tornar-se notória. Pingas pingas
pingas pingas todas juntas, todas esmagadas e resmungando umas com as outras por
deixarem de ser pingas e serem só uma poça. Uma poça de infecção. O meu corpo a
desfazer-se num espectáculo de auto-destruição indesejada. As tuas mãos ásperas
a estenderem-se para ele, a quererem salvá-lo da liquidificação. Eu parada
ouvindo os estalidos no interior da tua pele. A tua pele não era mais pele e
essas mãos não eram mais ásperas, não eram mais tuas. Os nossos corpos
desfigurados, a desaparecerem e nós a sermos só vontade, a sermos só desejo de
nos salvarmos um ao outro. Mas parados. Entrego-te as correntes do meu olhar por
não poder lançar-te o escadote do meu corpo firme. Tu fazendo talvez o mesmo,
embora eu sem a certeza de o saber.

882 73 72 71 já decorei

2005-02-10T23:22:00.000Z

>sei que não te foste embora, mas foste embora.
>e agora?
>...
>:(
>tenho saudades das noites encandeadas por aquela luz indesejada
>foram só dois dias, dias demais
>com quem falo agora? resta-me uma cabine telefónica e mais de trinta algarismos
>com quem me vou rir depois de levar chapadas?
>a quem vou gatafunhar o peito ao ponto de deixá-lo desenhado de sulcos salientes?
>quem vai insistir para me desenhar um boneco na ponta do nariz?
>que vou fazer com as cartas e as peças de xadrez?
>com quem fujo de casa para me gelar e dizer barbaridades?
>o que faço com todas as letras do abecedário quando quiserem formar palavras significantes?
>já tenho saudades do número 2 e dos cabides, do parquímetro avariado e do Nicoleto
>as sandes mistas vão deixar de ter piada
>vou andar na rua e ninguém vai saber quem sou
>eles não sabem quem eu sou
>mas imagino-te a rir, e rio-me por te ouvir rir dentro das minhas mãos
>imagino-te a cortar o calor com ventos vermelhos que abanas, enquanto eu vou tentando grelhar à frente do aquecedor

>não sei falar mais, não sei como ocupar este tempo
>sabes que horas são? horas de empoleirar no muro ou de ir até à aldeia...
>foste embora, mas continuas a gritar mais alto que qualquer distância.
>como um dia parece um mês, e um mês uma eternidade...

estando a n proximidades do momento seguinte

2005-01-31T20:54:00.000Z

Entrei em casa. Rasguei o corredor, parti-o em dois para ter a certeza que vivo descolada da parede a que me tentam colar. Cada passo era uma proximidade imensa do dilúvio. A proximidade é uma unidade exagerada de medida. Cada passo a poder ser dias e dias e meses de desespero, ao mesmo tempo que cada passo a poder ser uma fracção de segundo. Ainda assim, cada passo a ser apenas uma proximidade demasiado longa. A rapidez do meu andar a ser lenta demais para acompanhar o arranque em velocidade da minha vontade de desistência. A desistência é um suspiro de alívio e um tiro no pé; é uma cabeça apontada para o infinito sem nada para procurar; é o conforto de um sofá mole onde nos enterramos, mas que nos deforma a coluna aos poucos. Três proximidades a tornarem-se duas proximidades, a tornarem-se numa proximidade que se esvazia no acaso de um corpo entubado largado na aspereza dos panos brancos.
Quando dividi o sôfrego do corredor em mim esqueci-me de não rasgar pelo picotado. Esqueci-me que desfazer perfurações se trata apenas de transformar as pequenas perfurações numa só muito grande. Esqueci-me que, quando alguém olhar, vai perceber que a divisão foi tão perfeita que não poderá ser uma real representação da vontade; quem olhar nada mais irá fazer, não vale a pena medir e fazer contas.
Corri no meu passo lento até ao sítio onde as palavras não valem nada, onde não vale a pena tentar dar-lhes forma, pois todas acabam por se entregar ao desmazelo da plasticina. O sítio onde só vale olhar no espelho e materializar a emoção em qualquer espécie de matéria líquida. Cheguei. Fechei a porta à chave. Fecho a porta para que ninguém me veja, para que não tenha de falar a ninguém e, assim, poder construir a experimentação livre. Que raio de experimentação é esta que se repete no resultado? Que liberdade é esta que precisa de enclausura?
Olho o meu olhar reflectido. A linha do meu olhar e a anti-linha do meu reflexo a serem uma só, a serem uma linha com dois sentidos opostos que se encontram num ponto coincidente do espelho. Vejo-me sem ser eu. Olho-me e estou escandalosamente nua, olho-me e sou eu mais do que devia. Já não consigo distinguir-me do meu anti-eu. Somos um só. Fundimo-nos na imensidão da inutilidade, na imensidão devastadora de um labirinto coberto por tecto de amianto. Três proximidades, duas proximidades, uma proximidade a ser proximidade nenhuma entre mim e o eu que me aniquila. Zero proximidades a significarem espaço nenhum de intervalo, a significarem fusão e explosão rápida.

Rápido! Rápido! Antes que percas o teu tempo de pensar...

...e pensar: "eu hei-de amar uma pedra" (vol. 1)

2005-01-22T18:58:00.000Z

A minha lembrança de ti a bater na minha nuca em estrondos irregulares e compassados. A minha lembrança de ti a ser um vaga de luz no meio do céu da noite dentro do meu cérebro. A ser um desvio à marcha da desgraça, sendo ela a própria desgraça, sendo ela o esmagamento da pessoa que sou hoje, por não ser a pessoa que fui quando tu não eras só uma lembrança. Eras tu palavras, eras tu o meu olhar, tu estavas no meu olhar e cruzavas todas as imagens que invadiam o meu campo de visão.
Eu depois a querer enterrar-te, eu a atirar-te punhados de terra seca, de terra molhada de cloreto de sódio, eu a cair de joelhos, suja, com o suor a escorrer pela testa no esforço de te atirar o enterro com toda a rapidez que conseguia. Eu a querer enterrar-te por tu me teres enterrado há demasiado tempo misturado na mentira. Punhados de terra indiscriminados a irem de encontro ao teu corpo rijo e indiferente. Cansada. Estou exausta do desespero, da necessidade de afastamento indesejado. Recusas-te a ser abafado por torrões silenciosos. Saltas debaixo da terra fúnebre sem que lá tenhas estado. Reapareces sempre para me lembrares o quanto preciso de ti. Para me lembrares que és tão bonito como as danças de fumo com que brincava. Afastas cada grão com um simples abanão e nunca vens sozinho. A tua aparição não é mais solitária. Todas as tuas palavras deixaram de me rasgar sorrisos, deixaram de me fazer sonhar com pedras rolantes num chão de pó encarnado.
A esperança morrer com o morrer da beleza das vespas, a minha esperança morta, devastada pelo teu grito de unhas raspando o metal, toda a minha esperança lançada no asfalto rude e atropelada pelas gargalhadas embriagadas de outros tempos, deixada largada na solidão dos intervalos das pedras da calçada.
De pé, e alta demais para o tamanho do meu cérebro, olho para a calçada, olho para aquilo que foi a minha esperança, olho para um trapo encardido e para a forma carinhosa com que o calcário tenta limpar-lhe as entranhas. Olho para o calor do calcário e penso: “eu hei-de amar uma pedra”.

"time stops" (vol. 2)

2005-01-21T20:31:00.000Z

O tempo pára por momentos, eu movimento-me numa velocidade desesperada, numa maré de sorrisos e saltinhos arriscados. Depois, o tempo acorda, avança para a minha frente e ri-se de mim, ri-se da queda que me provocou, ri-se dos meus joelhos esfolados. Olho-o. O tempo corre, mas segue olhando para mim, de costas para o caminho, olha-me nos olhos para me dizer que sou alta demais para o tamanho do meu cérebro, para me dizer que sou mais pequena que todos eles que admiro (eles, sabes?). Sento-me nos bancos em que nos sentámos a contar histórias numa noite perdida, olho as sombras do banco a invadir o escuro do céu da noite, a invadir as nossas vozes trémulas e tão felizes. Sento-me. Eu parada e o tempo a andar. Eu ali sozinha a poder vê-lo num todo que me incomoda. A ver os interiores do tempo, do meu tempo dentro do tempo, da minha felicidade dentro dele, do meu medo de ser feliz. E o tempo pára para me olhar fixamente. Penetra em mim como uma faca afiada a trespassar os músculos moles, a esmagá-los todos, a fazer neles um buraco que não sara. A atirar-me contra o estômago pedras, e essas pedras a serem os meus medos todos juntos, a serem tudo aquilo por que não arrisquei; essas pedras a serem a morte vadia da minha esperança, a serem a mais violenta mutilação dentro dela. E ela, a minha esperança, a ser assim até hoje: a ser assim esburaca, a ser feia e incompleta, a ser um pedaço velho de lembranças mergulhadas em sangue.

Mas pelo menos ainda existem aqueles bancos, ainda estão lá para me fazer sorrir quando eu finjo viver num tempo que já passou há excessivas horas.

obrigado cláudia pela inspiração da foto :)

que título colocarias?

2005-01-16T22:42:00.000Z

Na tua cara o escorrer do suor da vitória. O suor pegajoso e reluzente na tua cara a escorregar lentamente para a poça de que se formava no teu sorriso. Sorrias com a superioridade de quem consegue roubar mais chocolate. Continuas criança, sim, a diferença é que agora coleccionas cálices de sangue em vez de sombrinhas de chocolate. Continuas a fazê-lo com a mesma ganância. Nunca gostaste das sombrinhas, continuas a não gostar do sabor do sangue, mas o prazer de deixares os seus donos desfalcados é muito superior a qualquer massa mastigada que já tenhas apreciado. Talvez o gozo nem seja o de os deixar famintos e anémicos, o gozo está em sentires que tens o poder de lhe alterares os estados de espírito. Sempre o poder, é sempre o poder que nos come. E o teu sorriso igual ao de quem acaba de violar uma virgem. O teu sorriso a esmagar cada pessoa para quem é apontado, o teu sorriso redondo como os canos de uma espingarda.
Nem sempre existe só um vencedor. Mas isto também não se trata de uma competição...Tornaste-te tão acessível e de tão fácil percepção que até a vingança se sente preguiçosa. Sabes...isto não deixa de me fazer rir. Rio-me alto porque tudo se tornou tão banal e previsível que me apetece espantar todos os encantos com gargalhadas estridentes. E sabes o que me faz rasgar, também, um sorriso na minha cara seca? O poder. O poder de te alterar os estados de espírito. O poder de te deixar a remoer em incertezas por não te dizer que moro aqui, como sempre morei. O poder de te deixar o cérebro dorido, por não o massajar por tão prolongadas horas.
Sabes que nunca fui vingativa, sabes que nunca fui rancorosa. Talvez não saibas mas nem sequer sofro mais. Quero que saibas que sim, que me rio como a criança que fui e se ria de olhar para os pilares corroídos.

azul como o desprezo

2005-01-08T20:24:00.000Z

Costumava detestar que me tocassem no cabelo.
Preferia quando os dias eram todos iguais, quando se sabia exactamente o que esperar, quando não havia a possibilidade de se ser dissipado por uma ventania gelada repentina. Todo o ar era morno e vagamente preenchido de colapsos escaldantes.
Agora as opções que me restam são desvios por túneis revestidos de estalactites cortantes e, de resto, tão vazios, tão espaçados e vertiginosamente angulosos.
Costumava detestar que me tocassem no cabelo. Já pensaste o quão perto alguém tem de se aproximar para que possa tocar no teu cabelo? Não digo tocar, sentir e brincar com ele.
Queria que me tocassem no cabelo. Queria o meu cabelo comprido de antes, o meu cabelo negro a manchar a pele transparente do meu pescoço caído. As veias a atravessar a brancura, os capilares azuis numa teia desfigurada até ao troço avermelhado ou apenas até uma extremidade ansiosa por ocupar mais um pedaço de ar. O ar de antigamente, o vácuo do presente.

o meu enforcamentttto fica para mais ttttarde

2005-01-06T01:07:00.000Z

Duas pedras, uma mão. Eufemismos e símbolos com calda de insignificância.
Pesa-te a consciência?
Talvez estejas só desapontado por não teres conseguido chegar a horas ao enforcamento. Não te preocupes, foi adiado. Ainda poderás ouvir o rastejar compassado das correntes no chão de terra batida, o batuque da sola descalça dos pés em cada degrau de madeira humilde, o puxar da corda, o taipume negro a deslizar na pele inocente até parar no pescoço, e depois...depois do grito, o silêncio, o não ser. Depois da vaga de nada, a euforia da multidão, a tua euforia.
Ainda estarás eufórico...
Agradam-te os gritos sem sangue? Não achas demasiado secos?
Abrem-se gretas nos intervalos das tuas dúvidas. Mas continuas a saber recortar palavras. Felizmente, ainda sabes recortar palavras...

Trinta triste tronco tranca tremer tromba truque trapo triângulo trambolho trapézio trazer trincar truz-truz trovoada travão tremelique trevas tribo triturar trivial trespassar trocadilho trama treta Troll trabalho tribunal trepidação trança transe tripa trauma trincheira transcendente truta trampolim tortura.

Passado

Velho

Nem sei se é assim.
...ou se tudo continua agora, ainda novo e por estrear.

Resumo de um ano deixado a meio

2004-12-28T14:50:00.000Z

Era mais noite que noite e eu nada queria
Eram mais quereres que crenças e eu nada tinha
Tínhamos o tudo nas mãos e tu nem o ouvias
Ouvias carne e imagem, tu não me vias
Em visões de magnitudes geladas eu me tornei
Tornando-te tu em pedra encantada por lei
Legislaste a anarquia, deste-a de comer a um rei
“Pela rainha da moda, a ti recusei”
Na recusa do fumo, por pó procurei
Procurando viagens, boleias achei
Achando o conforto da fome, histórias prolongo
No prolongamento da estrada perco-me com a rapidez de um estrondo.

Inutilidade

2004-12-27T01:05:00.000Z

Estou rodeada por olhares de grafite.
Já pensaste na sorte que tens por poderes desfrutar da apalpação de um grão de grafite que se desfaz na brancura de uma folha de papel? Não se pensa nisso nos tempos de hoje, não é? Continuamente, acusas os prazeres simples de inúteis. Simplicidade. Inutilidade. Não sabes dar valor a todos os sentidos que julgas terem sido oferecidos pelo teu louvado Comandante. Gostas de tocar nas evidências, mas nem o seu sabor conheces. É inútil perguntares-lhes a que cheiram, devora-as com as células que compõe a ponta dos teus dedos! Einstein de nada te serve se não souberes o quão amarga é uma pedra da calçada fora do sítio. A relatividade do deslocamento do pedaço de calcário não é proporcional ao trabalho das tuas papilas gostativas.
E o toque? Voltemos a ele, para que não se perca em mim com a destreza que o ignoras. Já pensaste no que seria suportar um mundo onde em nada pudesses roçar a tua pele? Num mundo em que nem pelo céu poderias fazer percorrer os teus dedos...num mundo em que fosse impossível berrar gargalhadas com o ardor da pele rasgada...

o hoje não é, eu não sou

2004-12-20T00:15:00.000Z

Antes de mais nada, hoje é um dia que não devia ser. O hoje não é. Tudo se tornou demasiado confuso aos olhos de quem nunca procurou a exactidão. Deixei de perceber o que sinto, se é que algum dia o soube...O que tu queres talvez seja uma bola enfeitada pelas regras da moda e trespassada por agulhas esterilizadas e reflectoras de sorrisos obedientes. Deixa estar, esquece...gosto de falar do que não sei, mas desta vez vou tentar não o fazer. Ainda acabas a pensar que estou a escrever sobre ti...o que , de facto, seria um engano. Escrevo sobre mim, esse assunto nojento que não consigo evitar...! Tornei isto numa terapia, numa necessidade, mesmo continuando sem saber o que isto é e onde me leva. Dar-me-ia vontade de matar um editor, por isso vou conservar o meu já grande demais impulso de aniquilação; uma pessoa mais poderia ser realmente demasiado. Portanto, assim continuará até ao dia que te matar, perdão, até ao dia que matar a necessidade, que matar o vício de rabiscar papel. Ainda vives?

a falta de corpo mente VS a falta de corpo e mente

2004-12-14T01:49:00.000Z

Tacteias o lençol que te aguenta, mas não aquece. A tua mão passeia por ele nervosa à procura do corpo que foi teu e que continuas a sentir dentro de ti. A tua mão não o encontra. O corpo não está ali ao teu lado e a isso chamas ausência. Entram em ti, de rompante, recordações recentes de prazeres palpáveis para, logo de seguida, expirares lamentações. Crias um drama piegas de falsas lamúrias e queixas estupidamente exageradas. As tuas lamentações soam-me apenas a gemidos. Sempre julgaste que as modas te engrandeciam e, portanto, desta vez não podias falhar. Assenta bem dizer que se é adepto da depressão, o sangue tem bom aspecto nas fotografias e brilha ainda mais ao lado da rebeldia pindérica esforçada por se enfeitar para o espelho dos heterónimos.
Vês aquele corpo ao teu lado em cada noite, encontra-lo à tua espera em cada esquina, ouves o barulho das suas mãos em cada degrau que te sentas, sentes os seus ossos salientes quando os finges tocar a meio da passerelle por que caminhas, enquanto esse corpo está à distância de uma febre e muitas paragens. A isso chamas ausência.
Hoje e amanhã e depois não tens esse corpo, podes apenas carregar tudo o que ele esconde. Dizes que podes APENAS carregar o que ele esconde. APENAS o que ele esconde. A isso chamas ausência. Depois dos próximos dias terás tudo o que queres e a que julgas ter direito. Ainda assim, gritas e contorces-te no meio desse tom depressivo ridículo. Ah desculpa, está na moda, sendo assim não é ridículo, soa bem, merece palmas. Aplaudo-te e sorrio sem cinismo. Cais no chão confortável abafado por tectos, mas mentes dizendo que é feito de cacos frios pontiagudos. Tens as veias cheias mas insistes em chamar-lhes tubagem dorida. Dizes-te doente. E a essa doença chamas ausência.

Eu costumava chamar ausência ao vazio: ao sentir todo o corpo bolorento no seu interior; ao sentir o sangue gelado a partir-me o cérebro que não parava de ser violado pelas imagens do inalcançado; aos gritos de desespero dos meus membros ao movimentarem-se no sentido do costume; aos golpes fundos rasgados pelo chicote da ilusão. Chamava ausência à total falta de esperança, chamava ausência ao nada. É mais do que ter uma infecção encravada no sistema nervoso, é mais do que sentir os olhos desfazerem-se aos bocados na vontade de não ver mais ninguém, é mais do que golpear-me com facas de serrilha ferrugenta...é nada! NADA!
Mas isto digo eu que nada vivi...por isso, podes continuar a afirmar com toda a tua certeza que a ausência é um banco incompleto; podes dizer que os teus lençóis frios de cinco noites matam mais que o nada de uma vida.

espero que a naturalidade prevaleça

2004-12-13T22:14:00.000Z

Bebemos as seivas lamuriantes de alter-egos que não reconheço
Dividimos receitas, destribuimos destinos
Roubamos dosagens, pesamos o começo
Saltamos vitórias, invertemos os pinos
Puxamos os cordões eléctricos, gritamos do avesso
Queimamos lágrimas, calamos hinos
Paramos os sons, rasgamos o apreço

Rape live on TV

2004-12-13T22:02:00.000Z

"Rape live on TV
They rape us, explore, manipulate us
They lie to us, hide, blind us
They sterilize us, freeze, turn us invisible
You're drowning in your blood...but hey! smile! you're on TV."

2004-12-13T01:33:00.000Z

the chains of the flames

2004-12-12T15:30:00.000Z

ferrugem
saber que não vai lá estar. bling bling bong damn!
não deambulando
assim, não sei como

@ OKUPA MM

2004-12-11T23:51:00.000Z

O papel é todo meu e, no entanto, só me apetece comer a caneta que censura o que pensamos sem que possamos contrariá-la à vontade, e chapadear a minha cara febril enquanto os outros, aqueles, lembras-te? os demais tocavam nas cordas que os separavam como sombras, escolhiam as mais desfocadas e davam-lhes a comer a papa insonsa da distância estúpida, estúpida ignorância dos que desprezam o que a simplicidade incoerente dos que sentem com complexidade devassa , inocência mascarrada. A imagem atrofiada do que restou do ornitorrinco eloquente antes de o fazer morrer.

MORRER!!!

Lembras-te Mada? Apesar de o hoje ter tido dois dias, foi neste dia sim. Je t'aime mon amour :) *

gafanhotos, merdas assim...quando nada mais há para fazer

2004-12-11T01:48:00.000Z

Uma tosse breve, uma praga de doenças. Gafanhotos gafanhotos gafanhotos gafanhotos gafanhotos de febres. Mercúrio nas farinhas da engorda. Farinhas elevadas, altas demais. Febre. Peixes soprados por mercúrio. Vénus Terra Marte. Morri em Marte. Morri morri morri morri e não, não foi uma só vez. Flop, corn flake: o meu mercúrio. Cubro o meu corpo de farinha para que venham os gafanhotos gafanhotos gafanhotos gafanhotos comê-la, comem a febre, a praga de febres.

2004-12-10T20:09:00.000Z

beatas no asfalto (ponto final) prazeres mortos (ponto final)

corpos como olhos

2004-12-05T13:25:00.000Z

Os percursos aguçados apontando para mim de maneira que eu observada por olhares que me diminuem. Luzes apagadas ao invés do vermelho e do preto esbatidos um pelo outro e eu sozinha eu observada. Caminhava em curvas alongadas e semi- círculos bruscos de forma a não embater contra os corpos carregados de olhos. Corpos como olhos, olhos nos ombros, nos braços, olhos nas mãos que não me tocam, observam-me; olhos nas lâminas das pálpebras, nas barrigas dilatadas, no sexo húmido, nas pernas longas. Olhos que me dizem olá, não bocas. Olhos frios sem expressão.
se me olham
- Raquel
se me olham de novo
- vamos até ali.
e eu caminhando a par com esses olhos querendo fugir no caminho oposto. Vou até ali.
Quando me estendem o arroz prensado, o alimento falso das ondas sonoras, aceito sem o querer. Eu enfastiada da demasia, eu a querer cuspir em cima das mãos que o oferecem, não mãos mas olhos com forma de mão.
Cansei-me da ilusão. O surrealismo tomou as nossas vidas num repente desqualificado. Ninguém deu por isso. Nós agora invadidos, roubados. Julgo que ninguém deu por isso. As minhas mãos que deveriam mostrar que estão contentes, as minhas mãos paradas com dedos pendurados, pedaços de carne azul e imprecisa. As minhas mãos que não gritam de alegria, as minhas mãos tristes, vazias, sem nada que procurar, as minhas mãos sem olhos.
O surrealismo como realidade mais verdadeira que ela própria, não verdades, não real, não riso sincero nem instinto, só surrealismo exacerbado.
Se me olham
- estás nervosa
não estou nervosa, não olhes para mim com essa boca, não olhes para mim com esse braço. Não estou nervosa, estou indecisa, minúscula.
- estás nervosa.
foda-se, não estou nervosa.
As explicações largam-me a orelha, não ma puxam, não a esburacam mais. Não me importa que desapareçam, levem consigo o meu impulso de as usar.
Corpos, corpos amontoados, não me olhem! Não vos devo nada. Eles a insistirem em enviar-me a conta detalhada.
- Tens sorte que entregamos factura.
Não me olhem, não pago!
Eu encolhida contornando embates pestanudos, eu sozinha, eu a correr para o conforto dos tons claros.

Sem borboletas, com groselha e com o pó branco que há-de chegar

2004-12-04T17:17:00.000Z

Costumava sentar-me no chão de joelhos flectidos e pensar que era tempo de pensar. Cruzava o escárnio e o sarcasmo com as desavenças do sonho e da antevisão. Sentava-me, encostava as costas redondas e preparava-me para contar a minha vida às borboletas que sempre detestei. O que se passa em relação às borboletas é que as pessoas resolveram admirá-las por aquilo que elas possuem para afugentar. Adoram-nas por aquilo que elas ostentam com aparato, adoram-nas pelo seu aspecto mais imediato e superficial. De facto, pouca gente repara que elas são feitas de pêlo, antenas e corpo mole. Na sua essência, não passam de um corpo de cor indefinida, sem graça e nojento. E toda a beleza que os hipnotiza deixa de funcionar quando lhe tocamos, quando perdem o pó branco.
Contava-lhes a minha vida.
Escorre-me a groselha pelo queixo. O vermelho rosado sobre a minha pele branca de cal. Queima. A cal queima. A cal queima e cura a carência de cálcio. A palidez queima a doçura de uma lambidela. As minhas células corroem o que a minha língua procura antes que tenha tempo de o alcançar.
As gotas vão pingando para o meu vestido com a l-e-n-t-i-d-ã-o do meu pulsar. Mancham cada uma das suas fibras de viscoso líquido neurótico. Fico com ele. A ti ofereço-te a minha respiração, entrego-te o meu pulsar.
O pó branco.
Contava às borboletas que gostava de ser bibliotecária e nas caves onde se escondem as melhores obras censuradas pela inquisição manchá-las com o sangue da minha mutilação. Possuir a arte do encaixe das letras com toda a informação que invade cada capilar meu. Tomar a arte com o meu corpo, vandalizá-la ao ponto de ser só minha e das ratazanas que comigo gestaram.
Chama-me egoísta, acusa-me de ilógica e desfragmentada que eu te aponto o dedo da supremacia de cada acusação.
A minha pele queima como cal.
Antes de refrescar isolamentos, a cal era apenas pó branco.
...o pó branco que iluminará a nossa ascensão na noite de passagem.
Perco o sangue numa desventura menstruada, substituo-o por xarope de groselha.

Hoje não paro para pensar que tenho de pensar, hoje sou violada por pensamentos a cada milésimo de segundo.

No dia em que o verde estava próximo demais

2004-12-04T13:57:00.000Z

Tão longe dos diagnósticos precoces...
A desenvoltura da solidão estropiada, os figurinos da desgraça envoltos de lantejoulas ofuscantes, o esquema da síntese do desejado ATP, as tesouras reluzentes mascando a borracha incapaz de apagar as memórias adulteradas...tudo me observa e condiciona, não sou capaz de te olhar de olhos rasgados em sorrisos, não te consigo falar dos martelos envernizados de liberdade.
Imagina-me longe desse livro, longe da minha verdade que ele explora. Abafa as coincidências com a pureza da admiração que te tenho. Sobrepõe-lhe as histórias da III Guerra Mundial; as histórias do asfalto alcoolizado, do senhor de barbas refastelado no couro ruço e acolhedor e das baratinhas atarefadas que para ele trabalham. Afoga-las em perfumes carnais e assassinos.

começo onde não sei, termino nele mesmo

2004-11-30T05:05:00.000Z

De onde veio a tresloucada sabedoria da inconveniência?
Depois de um, dois, três, depois de um livro, dois locais, três quedas, depois de três, dois, um, três mentiras, duas sombras, uma chapada seca na face morna. Números, figuras, um conceito, o fim do que não teve início.
Começo.
Começo.
Começo.
Começo.
Desisto, não vale a pena chamar por ele.
Dou por terminado o ínicio.